Olyan mondatok, amelyeket nem szabad a gyerekekkel elmondani: olyan népszerű kifejezések, amelyek "automatikusan" kirepülnek és traumatizálnak, nem pedig gyermeket nevelnek. Milyen kárt okoznak egyes mondatok, és hogyan lehet ezeket elkerülni.
Sok "oktató" kifejezés tőlünk, szülőktől, egyszerűen automatikusan kirepül. Szüleinktől hallottuk őket, és most gyermekeink tőlünk hallják őket. Anélkül, hogy megpróbálnánk beszűrni "szűrni", jelentős kárt okozhatunk a gyermekben, mert minden megfélemlítésünk, szemrehányásunk és figyelmeztetésünk örökre "hang marad a fejében", ami a legmegfelelőbb pillanatban elkanyaríthatja az embert az útjából, késztetheti valamiről. fontos és értelmes az életében. Próbáljuk meg kitalálni, mire "programozzák" a gyereket, és mire vezetnek a jól ismert szülői szavak.
1. "Ha nem engedelmeskedsz - adok egy szomszédnak", "Nem fogsz aludni - egy szürke farkas elvisz", "Ha elmenekülsz, egy gonosz bácsi elvisz és magával visz"
Különböző helyzetek, különböző kifejezések, de egy dolog megijeszteni a gyereket az engedelmesség elérése érdekében. Hibátlanul működik, mert a gyermek számára a legrosszabb az, ha elválik az anyjától, de ennek jelentős "mellékhatása" van - ezekből a rémtörténetekből a gyermeknek egyszerűen neurózisa alakulhat ki. Az ilyen szavak nem tanítják meg a gyereket megérteni, miért veszélyes elmenekülni vagy nem engedelmeskedni az anyjának - egyszerűen félelmet keltenek. A gyereket ijesztő csecsemőkkel, gonosz srácokkal és más szereplőkkel idegbeteggé tehetjük, aki félni fog minden susogástól, de nem fogja megérteni, mit kell tenni a veszély elkerülése érdekében. Jobb, ha érthető módon elmagyarázza a gyermeknek, miért kell tennie valamit, és mi lesz, ha nem.
2. "Ha rosszul eszel, nem fogsz felnőni (gyenge leszel, a lányok nem szeretnek stb.)"
Ez ugyanaz a horrortörténet, mert ismét megpróbáljuk megfélemlíteni a gyermeket a cselekedeteinek néhány rossz következményével. Ha egészséges táplálkozási és étkezési szokásokat szeretnél a gyermekedbe ültetni, találj meg valamit, ami valóban motivál, nem pedig megfélemlít. Alternatív megoldásként: meséljen azokról a hősökről, akik csak azért győznek le gazembereket, mert reggel egészséges zabkását esznek, vagy mutassanak példát egy erős és bátor apáról, aki soha nem utasítja el a finom ebédet.
3. "Ha pofázol, örökké ilyen arccal maradsz", "Ha orrát választod, eltöröd az ujjad"
A gyerekek ennek érdekében fintorognak és huncutkodnak, de néha ez egyáltalán nem megfelelő, ezért az ilyen szokásokat finoman korrigálni kell. Teljesen értelmetlen a gyereket megfélemlíteni valamivel, ami soha nem fog megtörténni az életben, ezért más taktikát választunk: elmondjuk a gyermeknek, miért nem helyes dühöngeni, fintorogni és orrát szedni. A meggyőzés érdekében elmondhatjuk, hogy az igazi hősök csak engedelmes és szorgalmas gyerekekből nőnek fel, és példaként pozitív karaktereket is megnevezhetünk kedvenc rajzfilmjükből.
4. "Nos, miért vagy ilyen ügyetlen, mindig mindent elrontasz", "Ne zavarj, én magam csinálom", "A kezed rossz végén van behelyezve"
A szülők szerint ennek a kemény kritikának az a célja, hogy elősegítse a gyermek önállósodását, megtanuljon önállóan valamit csinálni, ne törje meg és ne rontsa el a dolgokat. Értsd meg: új játék eltörése, tej kiöntése vagy tányér eltörése a gyermek nagyon meg akar tanulni függetlenné válni, de még mindig túl fiatal és segítségre van szüksége. Amikor cselekedeteire válaszul ilyeneket hall, éppen ellenkezőleg, feladja: miért tegyek valamit, ha úgyis rosszul csinálom, és anyám szid. Ilyen gyerekekből aztán apátiás és kezdeményezőkészség nő fel, akik teljes komolysággal képtelenek vesztesnek tartják magukat, és nem is kezdik a dolgukat. Kritika és bizalmatlanság helyett a szülőknek türelemmel és készséggel kell segíteniük, amikor a gyermek ezt kéri - a többi magától jön.
5. "Ványának már elkészült a zabkása, és te még mindig ássz", "Mindenkinek normális gyermeke van, és te örökké vagy ...", "Mása Petya néni egy A-ért tanul, és te ..."
Az ilyen kifejezések soha nem fogják arra késztetni a gyereket, hogy folytassa tanulmányait, vagy érjen el valamit, mert egy gyermek számára annak a jele, hogy a szülők nem egyedül, hanem az eredményei miatt szeretik. A gyermekek összehasonlítása általában nem hatékony: minden gyermek más, más képességekkel és képességekkel rendelkezik. A gyermek csak akkor fedheti fel maximálisan tehetségét, ha biztos benne, hogy bárki szereti és elfogadja: lassú, sportszerűtlen, hármasokkal a naplójában. Erre az elfogadásra és támogatásra kell helyezni a hangsúlyt. Ellenkező esetben csökken az önbecsülés, a gyermek visszahúzódhat önmagába, és nagyon nem szereti az összehasonlítás tárgyát.
6. "Te vagy a legjobb köztünk", "Az osztályodból senki sem tart gyertyát neked"
Világos, hogy bármelyik szülő számára a gyermeke a legjobb, de az, hogy anya és apa számára a legjobb és legkedveltebb, és hogy jobb, mint az összes többi ember, két különböző dolog. Valaki kifogásolja: "De meg kell dicsérni a gyereket?" Szükséges, de az ilyen kijelentések nem dicséretek, hanem egyszerűen üres dicséretek, amelyek a gyermek "csillaglázát" idézik elő. Közben egy olyan világban kell élnie, ahol senki sem fogja csodálni és a legjobbnak tartani. Iskolától kezdve a gyermeket értékelik: először a tanárok, majd az iskola vagy az egyetem tanárai, majd a potenciális munkaadó. Egyikük sem fogja kifejezni az erőszakos lelkesedést, és a felnőtt gyermeket egyedülállónak, pótolhatatlannak és a legjobbnak tartja. Ráadásul a gyerek szintén nem hülye, és ha megérti, hogy objektíve valamiben objektíven „veszít”, akkor az ilyen kijelentések csak csalódást generálnak: anya és apa hazudnak nekem, én nem vagyok a legjobb. Ha dicsérni akarod, akkor dicséretet kell mondanod konkrét tettekért és cselekedetekért ("Olyan jó fickó vagy, hogy tesztet írtál az ötösnek"), és hogy a gyerek a legjobb, jobb csak abban az összefüggésben mondani, hogy ő a legjobb anyának és apának.
7. "Amíg nem eszel, nem mész sétálni", "Amíg nem gyűjtesz játékokat, nem kapcsolom be a rajzfilmeket"
Egy bizonyos pontig a gyermekkel való „alku” kísérlete meghozza gyümölcsét a kívánt viselkedés formájában. De a gyerekek felnőnek és elsősorban a szüleiktől tanulnak. Idősebb korban a gyermek ugyanúgy elkezd "alkudozni" a szüleivel: tanulni fogok, ha új telefont veszek, mosogatok, ha elengedek sétálni stb. A quid pro quo taktika általában torzítja a gyermek elképzelését, hogy miért kell bizonyos dolgokat elvégezni: például játékokat kell összegyűjteni, hogy a szoba rendezett legyen, és nem azért, hogy az anya irgalmas legyen és bekapcsolja a rajzfilmet, hanem ezzel a taktikával. a gyerek ezt nem fogja megtanulni. Ha a gyereknek kellene vagy nem kellene tennie valamit, akkor csak meg kell magyaráznia az álláspontját, és nem engedményeznie kell a gyermeket a kívánt viselkedésért engedmények és engedélyek fejében.
8. "Nem megyek sehova ilyen zord gyerekkel", "nem szeretlek annyira káros".
Szokás szerint: a cél az engedelmesség és a szükséges viselkedés, de eszköz az életet megbénító kategóriából. Az a tény, hogy a gyermeknek minden feltétel nélkül meg kell bíznia anyja szeretetében. Az ilyen kifejezések az ellenkezőjét mondják: szeretik a gyereket, de csak jót, engedelmeskedést, nyugodtságot, tisztaságot stb. Kiderült, hogy a gyermek feladata ebben az esetben nem önmagának lenni, hanem a szülői elvárásoknak való megfelelés. És hol parancsolja a gyereket, hogy tegyen más nem kevésbé természetes megnyilvánulásaival: szeszélyekkel, könnyekkel, elégedetlenséggel? Mindez önbizalomhiányba, félelmekbe és neheztelésekbe kerül, amelyeket a gyermek egész életében át fog hordozni.
9. "Miért szültem egyáltalán téged", "Jobb lenne, ha lányunk / fiúnk lenne"
Leggyakrabban az ilyen kifejezések heves düh pillanataiban repülnek ki, amikor a szülők nem tudnak megbirkózni érzelmeikkel. Egy gyermek számára ezek nagyon ijesztő szavak, mert ebben a pillanatban a szülők a létezés szintjén elutasítják, így üzenve: "Jobb lenne, ha nem lennél ott." Egyszerűen elviselhetetlen, hogy egy gyermek ilyen terhekkel éljen, mert a szülők számára az egész világa, és úgy tűnik, hogy ennek a világnak nincs szüksége rá.
10. "miattad nem csináltam karriert", "ha nem te lennél, minden évben nyaralnánk a tengeren"
Természetesen a gyermek nagyban megváltoztatja a család életét és a nő prioritásait, de maga a gyerek nem hibás azért, hogy megjelenése sértette valakinek a terveit. Felnőtt vagy, és életedért vagy felelős, nem pedig védtelen és függő lény. Az ilyen kifejezések "díjazzák" a gyermeket a szülők életéért való felelősség terhével és a bűntudat érzetével, beteljesületlen álmaikkal és terveikkel.
11. "Nem számít számomra, mit akarsz ott, tedd, ahogy mondtam", "Ki kér téged egyáltalán", "Azt mondtam, akkor így"
Nem a legsikeresebb kísérlet az akarat és a jellem szilárdságának kimutatására. Az ilyen parancsok anélkül, hogy megpróbálnák megvitatni és meghallgatni a gyermek véleményét, nagyon kemény nyomás, és minél nagyobb a nyomás, annál erősebb az ellenállás. Ragaszkodva a saját magához, mindig magyarázza el a gyermeknek, miért kell ennek így lennie, és szimpatizáljon, ha vágyai nem esnek egybe a valaminek a meghozatalának szükségességével, és valamikor csak hagyja, hogy a gyermek döntsön - így megtanulja maga eldönteni, mire van szüksége, és érvelj az álláspontoddal. Ellenkező esetben szélsőségek várhatnak rád: egy gyenge akaratú embertől, aki semmit sem képes megoldani, mert az anyja mindig mindent eldöntött érte, egy kétségbeesett lázadóig, aki bármilyen helyzetben "meghajlítja a vonalát", és senkit sem hall.
12. "Hogyan koptattad meg, valószínűleg megnőtt a nyomás", "Úgy kiabálsz, hogy a fejem megreped tőled", "Ha így viselkedsz, ideges leszek és rosszul leszek"
Ezek a kifejezések kísérletet tesznek a gyermek félelmére, hogy elveszíti anyját. Ennek a félelemnek a kezelése nagyon veszélyes, mert így a gyereket az életéért és egészségéért felelőssé teszi. Ebben a helyzetben, ha valami valóban történik veled, a gyermek egész életét azzal a meggyőződéssel fogja élni, hogy az ő hibájából történt. Ha meg kell nyugtatnia a gyermeket, módszeresen magyarázza el neki, miért nem lehet otthon kiabálni, topogni, kopogtatni, labdát dobni stb. Ez több időt és erőfeszítést igényel, de nem károsítja és nem sérti meg a gyermeket.
13. "Jobb, ha nem ragadom meg a szemem", "Tűnj el, hogy egyáltalán ne lássak itt"
Ezekkel a mondatokkal a gyermeket is elutasítja, és számára ez nagyon ijesztő és fájdalmas. Ha nem tud megbirkózni érzelmeivel, akkor járjon el úgy, mint egy repülőgép-balesetben: először fel kell vennie az "oxigénmaszkot", és csak ezután kell vigyáznia a gyermekre. Az "oxigénmaszkod" lehet, hogy elmész egy másik szobába, lassan 10-ig számolva, egy korty vízzel, vagyis olyasvalamivel, amely visszatér egy normális állapotba, amelyben nem mondasz ilyeneket biztosan.
14. "Igen, vedd, csak hagyj békén"
Ha bármilyen tiltás vonatkozik egy gyermekre, akkor "vas" -nak kell lennie. Hasonló mondatok hallatszanak, amikor az anya sokáig ellenállt, majd feladta, ha csak a gyermek maradt el. Ebben a pillanatban a baba kezdi megérteni: "Ha nem tudsz, de sokáig kérsz, vagy szánalmasan sírsz, akkor tudsz." A gyermek számára ez azt jelenti, hogy bármilyen tiltást meg lehet törni bizonyos erőfeszítésekkel, és maga maga ássa el ezt a manipulációk és megsemmisített tiltások gödrét.
15. "Ha újra megteszi, nem látja többé a rajzfilmeket", "Ha még egyszer kimondja ezt a szót, akkor séták nélkül marad"
A gyermeket valaminek megfosztásával büntetni próbáló fő probléma az, hogy ezek a fenyegetések gyakran nem valósulnak meg. Ez azt jelenti, hogy pár ilyen eset után a gyermek nem is reagál ezekre a szavakra: az anya nem tesz semmit. Vagy tartsa be a szavát (de aztán válasszon a helyzetnek megfelelő büntetést), vagy ne rázza fel hiába a levegőt.
16. "Nyugodj meg most", "Gyere gyorsan, fogd be a szád!", "Állj rendben"
Ezek a durva kiáltások inkább az edzés elemeire emlékeztetnek, és nem a szeretett gyermekkel való kommunikációra. Még egy kisgyerek is olyan ember, akit tiszteletben kell tartani, és az ilyen hangnemben folytatott kommunikáció semmilyen módon nem kapcsolódik a tisztelethez. Ne felejtsd el, hogy a gyerekkel mondott minden durva szó a jövőben még nagyobb durvasággal és megvetéssel tér vissza hozzád.
17. "Megtaláltam, miért sírjak, milyen hülyeségek!", "Nos, mit vagytok apácák egy apróságért"
A felnőttek és a gyerekek másként tekintenek a dolgokra, így az apróságok valóban tragédiát jelenthetnek egy kisgyermek számára. Ilyen kifejezésekkel leértékeli az érzéseit, és megmutatja, hogy problémái viccesnek tűnnek számodra. Ugyanakkor a gyermek nem kap megértést és elfogadást, hallatlan marad és megtanulja elrejteni valódi érzéseit: úgysem van senki, aki kiöntse őket.
18. "Nem veszek neked semmit, nincs pénzem"
A bevásárló kirándulásokat gyakran különböző "vásárlás" kíséri a gyermek részéről, és a felnőttek gyakran megállítják ezt a koldulást egy "nincs pénz" kifejezéssel. A gyermek ebből a helyzetből csak azt tűri, hogy szülei vesztesek, akik semmit sem tudnak neki vásárolni. Jobb megtanítani a gyereket arra, hogy ne a pénzügyek hiányával irányítsa vágyait, hanem azzal a megértéssel, hogy például a sok édesség elfogyasztása káros, és nem ésszerű vásárolni egy másik transzformátort, ha már van 10 ilyen. Ehhez logikusan meg kell magyaráznia elutasításait, és nem szabad elutasítania a "nincs pénz" kifejezést.
19. "Ne döntse el, nincs ott senki", "Ne sírjon, a sötétben nincs semmi baj"
A gyerekeknek vad fantáziája van, ezért mindig vannak félelmek: susogás, árnyék, sötétség, szörnyek az ágy alatt és csecsemők a szekrényben. Ezek a félelmek a gyermek normális érzései, amelyeket fontos elfogadni, nem pedig figyelmen kívül hagyni. Nyugtassa meg a babát, ellenőrizze és győződjön meg róla, hogy nincs mitől félnie. Azzal, hogy lesöpöröd a gyereket, sőt szidalmazod is félelmei miatt, csak arra kényszeríted, hogy ne osszon meg semmit, és mindent tartson meg magában. Néha a meg nem élt gyermekkori félelmek súlyos fóbiákká válnak, amelyek felnőttkorban is megmérgezik az életet.
20. "Ó, milyen rossz modorú vagy", "Ó, mohó vagy", "Ó, milyen piszkos, mint egy disznó"
Mindezek a mondatok negatív értékelő jellegűek, a gyermek számára ez a "rossz vagyok" üzenet. Általában nagyon furcsa elítélni a gyermeket bármilyen tökéletlenségért, mert ő az, ahogyan te neveled. Ha azt akarja, hogy gyermeke kulturáltan, nagylelkűen és ügyesen nőjön fel, ezt saját maga tanítsa meg neki, mutassa meg neki, hogyan viselkedjen, és ne kritizáljon.
Milyen szavakat nem lehet mondani a gyerekeknek. A legfélelmetesebb kifejezéseket, amelyeket a gyermek hallhat a szülőktől. Hogyan hatnak a szavak a gyerekekre - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kakie-slova-luchshe-ne-govorit-detyam.html
A szülők 5 legigazságtalanabb és sértőbb mondata, amelyet a gyerekek hallhatnak - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/5-samyih-nespravedlivyih-i-obidnyih-fraz-ot-roditeley-kotoryie-mogut-uslyishat- deti.html
15 mondat, amelyet a gyermeknek minden nap hallania kell anyától és apától - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/15-fraz-kotorye-rebenok-dolzhen-slyshat-ezhednevno-ot-mamy-s-papoj.html
- Szidod a kis rablóidat a bohóckodásuk miatt?
- A szülői gondozás 10 legnagyobb hibája;
- Hogyan „veszítjük el” gyermekeinket;
- Miért kiabálunk a gyermekeinkkel?
- 5 alternatíva, hogy NEM mondjon gyermekének;
- 7 dolog, amivel bántottuk gyermekeinket
Sok ilyen kifejezés ártalmatlannak, sőt hasznosnak tűnik, de most látjuk, hogy ezek hogyan hatnak a gyermekre, és milyen eredményekhez vezethetnek. Nem könnyű megszabadulni attól a szokástól, hogy ezeket a dolgokat elmondja a gyermeknek, de ha felismeri ártalmukat és erőfeszítéseket tesz, kiiktathatja ezeket az oktatási kliséket beszédéből, és ezzel megmentheti a gyermeket a mentális traumától.
