Ez nagyon fájdalmas. Félelmetes és sértő. A válás soha nem volt senki számára kielégítő. Még akkor is, ha a házastársak elválnak a kölcsönös vágytól (ami nem fordul elő ilyen gyakran), akkor is, ha mindent „civilizált módon” tettek, mindkettő csalódást, fájdalmat és veszteséget él át. Oroszországban a Rosstat statisztikája szerint ma a családok mintegy 50% -a felbomlik. Sőt, a válások többsége azokban a családokban fordul elő, ahol a férj és a feleség 5–9 éve házasok. Ez hosszú idő. És általában a társadalom ilyen sejtjeiben már vannak gyerekek.
A helyzetek természetesen különbözőek, és néha a válás válik az egyetlen ésszerű kiútnak, de csak a felnőttek döntenek a különélésről. A gyermekek pedig - kivétel nélkül minden esetben, szülői válás túszává válnak.
Minden gyermek, kortól és temperamentumtól, neveléstől, vallástól, állampolgárságtól és a társadalmi ranglétrán elfoglalt helytől függetlenül, ugyanolyan erősen szereti anyját és apját. Számára a kapcsolatok elvesztése bármelyikkel nem is trauma, hanem igazi katasztrófa.
Ha legalább nagyjából el akarja képzelni gyermeke érzését, vegye alapul tapasztalatait, és szorozza meg őket kettővel. És ez még nem minden.
Befolyásolja a gyermek pszichéjét
Furcsa módon a szülői válás leginkább a születendő gyermekeket érinti. Ha úgy történt, hogy a család egy nő terhessége alatt szakított, a méhében lévő csecsemő édesanyja negatív érzelmeinek spektrumát éli meg, hihetetlen adag stresszhormonok támadják meg. A csecsemő súlyos zavarokkal születhet az idegrendszer munkájában, a pszichében. Az esetek 90% -ában az ilyen gyermekek nagyon szoronganak, szeszélyesek és gyakran megbetegednek.
A csecsemők és az idősebb gyermekek is viszályt vallanak a családban. Mit tapasztalnak?
Külsőleg az utódai nem mutathatnak semmit, főleg, ha a konfliktus a hazai fronton már régóta kialakul, és mindenki már elég unja a sikoltozást, a leszámolást és az ajtó becsapását. Ebben az esetben a gyermek valószínűleg a válást egy nehéz időszak logikus következtetéseként kezeli. De belül tüzet fog lobbanni és vulkánokat robbantani, mert a belső stressz (egyébként az emberi életre és egészségre legveszélyesebb) önmagában nem múlik el. Felhalmozódik és növekszik.
Gyakran egy önbűntudás-komplexus érkezik hozzá "megmentésre" a történtek miatt. Ez 2-7 éves gyermekeknél történik. Tény, hogy egy gyermek életkora miatt nem tudja megérteni szülei válásának minden valódi okát. Ezért "kinevezi" a bűnös - magát. - Apa elment, mert rossz vagyok. - Anya azért ment el, mert nem hallgatott. Ez a szörnyű állapot kettészakítja a gyermek lelkét. Az egyik anyával marad. A másik az apjával van. Ráadásul az öntetszés. Ennek eredményeként félelmek (a fóbiák kialakulásáig), dührohamok, agresszió vagy a másik véglet - elszigeteltség és könnyezés.
Ha időben nem nyújt segítséget az ilyen gyermekeknek, ennek következményei súlyos következmények lehetnek, és a jövőben képtelenek felépíteni saját családjukat.
A 9-12 éves gyermekek a másik végletbe kerülnek - erős haragot éreznek a távozó szülő (általában apa) iránt, neheztelést, érzik saját haszontalanságukat. Különösen, ha a megmaradt szülő rohan elrendezni a személyes életét - új "apát" vagy "anyát" keresni. A gyermek egyedül marad a bajával.
A tizenévesek általában erős tiltakozással találkoznak a válás hírével, különösen, ha a család boldog volt, vagy annak tűnt. A fiúk inkább "zümmögnek", kategorikusan azzal vádolják anyjukat, hogy az apa elhagyta, vagy éppen ellenkezőleg, tapossa az apa tekintélyét és az anya oldalára áll. Így elnyomják magukban a férfias elvet, és elindítják az "önpusztítás" programot. A tizenéves lányok visszafogottabban, de nem kevésbé erősen élik meg a szülők válását.
Sok tizenéves elismeri, hogy égő szégyent kezdtek tapasztalni egy hiányos család iránt társaik előtt. És szinte minden gyermek olyan családokból, ahol nemrégiben volt válás, az intellektuális képességek csökkentek. A gyerekek rosszabbul kezdenek tanulni, szétszóródnak, rendezetlenekké válnak.
A szülői válás bármely életkorban bekövetkező stressz olyan erős lehet, hogy a gyermek testileg megbetegszik. Néhány idősebb srác éjszaka elkezd pisilni. Serdülő lányoknál a menstruációs ciklus kudarcot vall. Nem ritka, hogy a gyermekeknél allergia és bőrbetegségek jelentkeznek. A krónikus betegségek súlyosbodnak.
A legnehezebb időszak a válás utáni első alkalom. Valahol 6 - 8 hét körül elviselhetetlenül szomorú, magányos, fáj és fél. És akkor az új élethez való alkalmazkodás szakasza további hat hónapig tart. Fontos, hogy ebben az időszakban mi, felnőttek, erőfeszítéseket tegyünk önmagunk felett, megfékezzük negatív érzelmeinket és helyesen szervezzük meg a gyermek életét. Mert neki duplán nehezebb. Emlékezz erre.
Megtudhatja, hogy a gyermek miként viszonyul a szülői váláshoz, ha megnézi a következő videót.
Hogyan lehet elmondani gyermekének a válást?
Ha a döntést már meghozták, és ez végleges és visszavonhatatlan, akkor egyértelműen tervezze meg a gyermekeivel folytatott beszélgetést. Ha az elválás ténye még nem nyilvánvaló, ne rohanjon gyermeke "idegeket rázni". Csak akkor kell beszélni, ha nincsenek hamis remények a családegyesítéshez.
Kinek kellene mesélnie a közelgő válásról? Csak rajtad múlik. Gyakrabban egy rossz hírű hírvivő küldetése anyának megy. De lehet apa és mindkét házastárs is együtt. Ha nem találja az erőt, hogy érzelmeit kordában tartsa, bízza gyermeke nagyszüleire, nagynénjére vagy nagybátyjára a fontos beszélgetést. A lényeg az, hogy a csecsemő bízzon abban a személyben, aki vállalta, hogy elmagyarázza neki a család azonnali kilátásait. És mindenképp próbáljon meg jelen lenni ebben a beszélgetésben.
Gondosan fel kell készülnie egy fontos beszélgetésre. Felnőtt fejedben rendezzen el mindent a polcokon, hogy készen álljon minden gyermek kérdésére.
Meg kell választania a megfelelő időt a beszélgetésre. A legjobb, ha szabadnapról van szó, amikor az utódoknak nem kell iskolába, óvodába és a szekció óráira járniuk. Ugyanakkor nem szabad, hogy bármilyen fontos üzletet vagy fontos eseményt tervezzen. Nem ismert, hogy a baba hogyan veszi a rossz hírt. Hisztéria fordulhat elő, szüksége lehet magányra. Hagyja, hogy a beszélgetés otthon, családias környezetben zajlik.
Kivel beszéljek?
Minden gyermek méltó az igazsághoz. De koruk miatt nem mindannyian képesek elfogadni igazságodat, és még inkább megérteni. Ezért jobb, ha a közelgő válást nem egy olyan gyerekkel beszéljük meg, aki még nem 3 éves. Várja meg, amíg a kicsi elkezd kérdezgetni maga. És hamarosan megkérdezi, hol van apa, miért jön csak hétvégén, hol lakik. Készítse elő válaszait. Még mindig van idő.
A 3 éves vagy annál idősebb gyermekeknek mindenképpen tájékoztatniuk kell a közelgő válásról. A fő elv ez: minél fiatalabb a gyermek, annál kevesebb részletet kell elmondani neki.
Hogyan lehet beszélgetést építeni?
Becsületes. Egyenes. Nyisd ki.
- Fejezze ki magát olyan egyszerű szavakkal, amelyeket a gyermek korában ért. Az ismeretlen okos kifejezések és kifejezések használata, amelyek jelentését a gyermek nem érti, szorongást, sőt pánikot fog okozni.
- Minél idősebb a gyermek, annál őszintébbnek kell lennie a beszélgetésnek. Használja a "mi" névmást. "Úgy döntöttünk", "konzultáltunk és el akarjuk mondani." Beszéljen arról, hogy a válás kellemetlen, de ideiglenes. Kérjen tinédzsertől segítséget a nehéz időszak átvészeléséhez. "Nem birkózom meg nélküled", "Nagyon szükségem van a támogatásodra." A gyerekek könnyebben át tudják élni az időszakot, tudva, hogy mire van szükségük.
- Beszélnie kell őszintén. Koncentráljon az érzéseire, de ne essen túlzásba. - Igen, nagyon fáj és kellemetlen számomra, de hálás vagyok apámnak, hogy ilyen csodálatos és szeretett téged találunk. Hangsúlyozza, hogy a válás nagyjából normális folyamat. Az életnek nincs vége, minden folytatódik. A gyermekkel való beszélgetés során az kell a fő gondolat, hogy apa és anya továbbra is szeretni fogják fiukat vagy lányukat, vigyáznak, oktatnak. Egyszerűen már nem fognak együtt élni.
- Nem szabad hazudnia a gyermeknek, magyarázni apa vagy anya hiányát „sürgős ügyekkel egy másik városban”. A gyermekek kiváló intuícióval rendelkeznek, és még akkor is, ha nem tudják a házban bekövetkezett katasztrófa valódi okait, tökéletesen érezni fogják a hazugságot. És ez a félreértés elborzasztja őket. Ráadásul nem biztos, hogy bíznak benned.
Ha elmeséli gyermekének a közelgő válást, kerülnie kell a nemrégiben szeretett lelki társának negatív értékelését. A gyereknek nincs szüksége a piszkos részleteire - ki kit csalt meg, ki nem szeretett kit stb. Számára mindkét szülőnek jónak és szeretettnek kell maradnia. Amikor felnő, ő maga fogja kitalálni. De ha a szétválás az egyik családtag kóros függőségéből fakad - alkoholizmus, kábítószer-függőség, szerencsejáték, értelmetlen elrejteni. Szükséges azonban helyesen és pontosan beszélni erről a témáról.
Mit ne tegyen?
Az elvált szülők általában ugyanazokat a hibákat követik el. Legfőképpen a saját tapasztalataival való megszállottság, a képtelenség a gyermek helyére tenni magát. Ostobaság teljes stressz állapotot követelni a rendkívüli stressz állapotú emberektől, és ezért csak emlékezzen arra, hogy mit nem tehet a válás során gyermek jelenlétében:
- Ismerje meg a kapcsolatot, használjon sértő és becsmérlő kifejezéseket, eltúlozza a közelgő válás, vagyonmegosztás részleteit. Megtudhatja, hogy ki és mennyivel tartozik a tárgyalóteremben, vagy amikor a gyermek nincs otthon. Egy ilyen tartalmú, hallatlan beszélgetés okot adhat az egyre növekvő embernek elmélkedésre a témában: "Hogyan beszélhetnek egy lakásról és egy autóról most, amikor a családunk szétesik?" Ez rossz hozzáállást alakít ki a jövőre nézve - az anyag fontosabb lesz, mint a szellemi.
- Sírj, dobálj dührohamokat. Negatív kitörése fájdalmasan érinti a gyermeket a legkiszolgáltatottabb helyen. Sírni akar? Menj el egy barátodhoz, édesanyádhoz, pszichoterapeutához. Ott könnyen sírhatsz és panaszkodhatsz a "hálátlan durva" miatt.
- Drámai módon változtassa meg az élet és a családi élet rendjét. Hagyja, hogy a válás után minden a gyermek számára megszokott ritmusban folyjon. Mozgás nélkül sehol sem nehezebb számára.
- Manipulálni a gyermeket olyan kapcsolatban, amely már a második felével jár, korlátozza az apával való kommunikációt.
- Hangsúlyozza a gyermek számára hasonlóságát volt házastársával (feleségével), ha valami rosszat tett. Nem lehet azt a fiút kiabálni, aki betört egy drága vázát, hogy "minden apa." A gyermek apaképe kizárólag a rossz cselekedetekhez fog társulni. És ez a viselkedés nem fest meg.
Pszichológus tanácsai
- Ne habozzon, forduljon szakemberhez. A válás túl stresszes és súlyos teszt a felnőttek pszichéje számára. Egy gyermek esetében ez összehasonlítható egy nukleáris katasztrófával. Gyakran tapasztalt pszichológus segítsége nélkül sem Ön, sem a gyermek nem tud megbirkózni ezzel.
- A széthulló vagy már szétesett család gyermekeinek kétszeres figyelmet igényelnek. Szánjon időt arra, hogy megbizonyosodjon arról, hogy a stressz nem kerül ki a kezéből, és gyermeke súlyos depresszióvá vagy mentális betegséggé válik.
- Próbáljon a hétvégét azelőtt tölteni, mint korábban, az egész családdal. Természetesen, ha a házastárssal a kapcsolat barátságos maradt. Nagyon sok önuralomra és önuralomra lesz szükség egy nőtől, de megéri. Ilyen környezetben a gyermek könnyebben megszokja az új életet.
- Ne vegye le gonoszságát egy gyermekről. Ne hallgasson azokra a tanácsadókra, akik ragaszkodnak ahhoz, hogy az apa nevelése nélkül maradt fiút keményebben és szigorúbban kell nevelni. Az ilyen anyák ok nélkül vagy ok nélkül megragadják az övet, szigorítják a büntetési rendszert és fokozatosan igazi diktátorokká válnak.
A válás után az anyák egy másik kategóriája ajándékokkal és szeretettel próbálja kompenzálni a gyermeket az apa távollétében. Ennek eredményeként elkényeztetett, kényeztetett fiaik vannak, akiknek nehéz igazi férfivá válniuk.
A gyermek neveléséről apa nélkül lásd Veronica Stepanova klinikai pszichológus videóját.
Hogy hogyan segíthet magának és gyermekének a váláson, az a következő videón látható.
Válás után
A válás természetesen súlyos trauma a gyermek számára, de néha jobb, mint tovább élni egy olyan családban, ahol hosszú ideje nincs kölcsönös megértés, tisztelet, ahol a szülők versenyeznek, akik hangosabban kiabálnak vagy becsapják az ajtót. A válás következményei a gyermek számára a jövőben gyakran kevésbé súlyosak, mint a nem megfelelő agresszív környezetben való élet következményei.
Jó, ha a gyermek a válás után is folytathatja a kommunikációt az apával és hozzátartozóival. Ha ez nem lehetséges, segítséget kérhet barátaitól - férfiaktól, más rokonoktól - az erősebb nem képviselőitől, mert a gyermeknek (főleg a fiúnak) a nemével kapcsolatban kommunikálnia kell a saját fajtájával.
Miért érdemes apa-mentort találni fiának, lásd a következő videót, ahol Irina Mlodik pszichológus sok árnyalatot mond el.
Oroszországban a gyerekek általában az anyjuknál maradnak. De vannak kivételek. A kiskorúak bírósági végzéssel mehetnek apjukhoz lakni, ha anyjuk asszociális életmódot folytat, alkoholizmusban szenved vagy kábítószert fogyaszt.
Az, hogy a gyerekek és a szülők miként fognak kommunikálni válás után, attól függ, hogy a volt házastársak hogyan tudnak megállapodni. Jó lenne meghatározni a gyermekkel való kommunikáció rendjét a válás után: ki és mikor viszi a medencébe, ki viszi, mikor tudja apa elvinni a gyereket moziba, és amikor anya kirándulni megy vele.
Annak érdekében, hogy a gyermek ne érezze a káoszt, anyának és apának szigorúan be kell tartania a kommunikációs ütemtervet. Mindkét szülőnek meg kell tudnia tartani a szavát - megígérték, hogy szombaton eljönnek a gyermekért, kérjük, tegyék meg. A szülőknek maguknak is meg kell határozniuk a kommunikáció idejét.
Célszerű, ha a volt házastársak havonta legalább egy napot találnak a szabadidő eltöltésére. A gyermeknek nemcsak randevúkra van szüksége apával vagy anyukával, legalább alkalmanként mindkettőjükkel együtt kell lennie.
Ne változtassa a gyereket kémnek, ne kérdezze meg a fiút, aki az apjával való randevú után tért vissza a pizzériából, hogy van apa, hol lakik, van-e valakinek külseje? Boldog?
Kerülje el a válási kérdések megbeszélését a gyermekével folytatott megbeszéléseken. Ami történt, elmúlt.
Ha a volt férj és feleség nem képes konstruktív párbeszédet kialakítani, és a válás után önállóan megállapodnak a gyermekkel való kommunikáció eljárásában, ez további stresszt okozhat a csecsemő számára. Boldog lesz a kicsi, akinek édesanyja megpróbálja korlátozni az édesapjával folytatott kommunikációt? Mindkét szülő törvényesen azonos jogokkal rendelkezik fiához vagy lányához. Ha az egyik fél megpróbálja megsérteni a másiknak ezt a törvényes jogát, a megfelelő keresetlevéllel való bírósághoz fordulás segít. Ezután Themis szolgái meghatározzák a gyermekkel való kommunikáció ütemezését és idejét.
Támogatom a párbeszédet, nem a pereskedést, és ezért biztos vagyok abban, hogy két felnőtt mindig meg tud egyezni, feltéve, hogy ilyen vágyuk van. Végül is a gyermek ártatlan. A válás csak az ön döntése. Ne hagyd, hogy tönkretegye a kicsi életét. Végül is ez egy külön személy, egyedülálló, szeretetteljes és várja a kölcsönös szeretetet. Mindkettőtöktől.
A következő videóban Olga Kuleshova pszichológus a válás néhány árnyalatáról fog beszélni, és arról, hogy ezek hogyan befolyásolhatják a gyermek pszichéjét és jövőbeli életét.
Arról, hogy kivel maradnak a gyerekek válás után, lásd a következő videót.
A következő videóban megtudhatja, hogyan lehet a legjobban elmondani gyermekének a szülők válását.
