Szülői tilalmak - előny és kár: Irina Mlodik pszichológus konzultációja

Irina Mlodik gyermekpszichológus jelenti.

Irina Mlodik
A Gyakorló Pszichológusok "Csak Együtt" Interregionális Szövetségének elnöke, Ph.D. a pszichológiában, okleveles gestaltterapeuta, egzisztenciális pszichoterapeuta, tapasztalt gyermekpszichológus, a gyermekpszichoterápiáról szóló könyv szerzője.

A tiltás valójában egyfajta határ, amelyet azért szabtunk meg egy gyermek számára, hogy főleg őt igazán megvédjük. Annak érdekében, hogy a gyermek megértse, mit szabad, mit nem, hol kell megállni.

Furcsa módon a tiltások annak ellenére, hogy a gyerekek lelkesedés nélkül érzékelik őket, nagyon gyakran a gyerekek nehezteléssel, irritációval, haraggal, felháborodással reagálnak rájuk, fontos a gyermek számára, mert lehetővé teszi, mint minden határ, hogy megnyugodjon, megértse, hogy van, aki valami nagy és felnőtt ember, aki utánam néz, mit tehetek, mit nem, hol kéne megállnom. Ezért a mi kultúránkban most olyan probléma merül fel, hogy a nagy számú tiltásban felnőtt szülők úgy gondolják, hogy mindent meg kell engedni a gyermeknek, neki nem szabad semmit sem tiltani. Ez szorongást okoz a gyermekeknél, szorongást, néha "terepi" (1:13) viselkedést, amikor a gyermek aggódik, fut, úgy tűnik, nem tudja, mit kezdjen magával. Ez provokációkhoz vezet, mert akkor a gyermek provokálja a szülőt, hogy a szülő állítsa be ezt a tilalmat vagy határt annak érdekében, hogy megértse: "Minden rendben van", van valaki nagy és felnőtt, aki utánam néz, aki kérdéseket dönt, mi lehetséges , ami lehetetlen. Ezért véleményem szerint kevés tiltásnak kell lennie, világosaknak, pontosaknak és a család hagyományainak és alapjainak meg kell felelniük.

Nagyon gyakran a szülők automatikusan bevezetik a tiltásokat. Ha megpróbálunk beszélni azokról az elsődleges okokról, amelyek miatt a szülő betiltja gyermekét, akkor véleményem szerint ezek két nagy kategóriába sorolhatók: tudatos és tudattalan tiltakozások.

Tudatos:

Leggyakrabban a szülő letilt valamit a gyermektől, amikor védeni akar valamitől. Úgy tűnik számára, hogy ha most tiltást / határt szab, akkor megvédi: a torokfájástól, ha nem ad fagyit vagy nem védi az életét, megtiltja neki, hogy piros lámpánál haladjon át az úton. Ezek nagyon logikus és érthető tiltások, és nagyon logikus és érthető okok;
A második kategória az, amikor a szülő úgy gondolja, hogy a gyermek nevelésekor tilalmat kell előírnunk rá, különben milyen nevelést? Ellenkező esetben megengedés, gyalázat, és a gyermek úgy nő fel, hogy nem érzi, mit szabad és mit nem;
Egy másik ok a szokás. A szülők gyermekkorukban szüleik megtiltották nekik, hogy tegyenek valamit, ezért most ugyanezt megtiltják gyermekeiknek, néha észre sem véve.

Sokkal nehezebb tudattalan tiltásokkal, vagy inkább öntudatlan okokkal, amelyek miatt a szülők ezeket a tilalmakat alkalmazzák a gyermekekre.

Először is véleményem szerint a tudattalan okok az a tény, hogy a szülő e mögé rejt néhány érzését. Például bosszantja a gyereket, megbántja a gyereket, és ennek a haragnak a kifejezése érdekében a szülő időnként betiltja őt;
Egy másik kategória az, amikor a szülő féltékeny a gyermekre. A lány azt mondja: "Anya, szeretnék még egy ruhát", anyunak pedig kislány korában kevés ruhája volt, és azt mondja: "Nem, ezt nem fogod megkapni." Ez irigység. Teljesen normális és érthető érzés, de fontos felismerni, hogy ennek semmi köze nincs a gyermek valódi védelméhez;
A szülői szorongás a tudattalan gátlások másik oka. A szülő annyira bizonytalan, szorongó lehet, olyan szörnyű az élet számára, hogy kész "mindent megtiltani" a gyermeknek mindaddig, amíg semmi nem történik vele. Itt fontos, hogy a szülő megértse, hogy „ez az én szorongásom, annyira félek az élettől, és a gyereknek semmi köze hozzá”;
A szülő vágya, hogy eltartsa a gyermeket. Nem vagyunk mindig készek, akkor nő, elhagy minket, több időt tölt nélkülünk. És akkor megtiltjuk neki, hogy tegyen valamit, aztán egyszerűen azt akarja, hogy magunkon hagyja, hogy tőlünk függjön.

Sajnos a szülők nagy hibája, hogy tiltanak valamit, hogy ezt nagyon elítélő hangnemben tegyék meg: „Hogyan nem érted?”, „Te, mi nem értetted?”, „Hogyan tudtad?”, Ezzel hibáztatva a gyereket és megszégyeníteni, ami természetesen nem hasznos. A tiltás teljesítése során nem az a feladat, hogy megmutassák, hogy az rossz és rettenetesen bűnös. A tilalom megáll. Ezért, amikor csak lehetséges, tilalmak és határok kijelölésekor nem szabad elítélni és ráadásul szégyent (5:17) a gyermek ellen. Minél jobban csinálja ezt, annál könnyebb lesz a gyermeknek elfogadnia ezt a tilalmat.

A gyermekeknek három fő reakciója van gátlásainkra:

Nagyon természetes a felháborodás, irritáció, csalódottság, sírás, könny, sikítás. Ez egy normális reakció a tiltásra. Miért? Mivel a gyerek szeretett volna valamit, te nemet mondasz neki, csalódott (az igénye csalódott) és ideges. Szülőként az a feladatunk, hogy ellenálljunk ezeknek az érzéseknek és érzelmeknek;
Az elfogadás a tiltás és a határ kitűzésének második reakciója. Elfogadják, megnyugszanak és folytatják a dolgukat. Néha még valahogy ellazulnak is, mert abban a pillanatban rájöttek, hogy valaki figyeli a jólétét, valaki gondoskodik róla;
A tiltás harmadik reakciója, amely riasztana minket, a manipuláció. Amikor egy gyermek valamilyen módon megpróbálja kijátszani tilalmunkat, átnyomni azt, akkor megpróbálnak dönteni a szülők között, amikor az anya megtiltotta neki, és az apjához vagy a nagymamához megy, akkor is megpróbálják elérni céljukat. Egyrészt érthető a gyermek próbálkozása a cél elérésére, hasznos számára, mert fontos készség. De kívánatos, hogy a gyermek ezt közvetlenül, azaz. menj, próbáld bebizonyítani anyámnak: „Anya, nagyon fontos, hogy elmegyek sétálni a barátnőmmel. Mit kell tennem ehhez, hogy engedélyt adj nekem? " Amikor manipulatív módon (7:04) próbálják elérni célunkat (némi nyafogással, más cselekedetekkel), akkor ez természetesen kellemetlen jel számunkra, és itt fontos, hogy megtanítsuk a gyereket, megpróbáljunk tárgyalni vele.

A gyermekek akkor manipulálnak, amikor a felnőttek vagy manipulálják magukat, és a gyermek meglátja ezt a modellt, vagy a felnőttek nagyon kemények és kemények, és a gyermek túl sok igénye túl gyakran frusztrált, azaz. tilos, akkor a gyermeknek nincs más választása, mint manipulálni. Ezért, ha gyermeke manipulál, akkor alaposan meg kell néznie önmagát: talán ezt teszi, talán túl gyakran mond neki „nem” -t.

A tiltások beállítása:

Fontos elmondani a gyermeknek: "ezt megtiltom neked", és ha lehetséges, ismertesse az okokat. Van egy árnyalat, amikor rendszeresen tiltunk valamit a gyereknek, akkor nem kell folyamatosan magyarázni az okokat, mert a gyermek már tökéletesen ismeri őket, és a következő alkalommal csak „nem” -t mondunk. Minél világosabb és egyszerűbb a megfogalmazás, annál könnyebben érzékeli a gyermek. A magyarázatnak rövidnek és világosnak kell lennie. Az előadásokat nem érdemes elolvasni, mert a gyermek nem hallgat meg, és bekapcsolja a tranzitot: "Istenem, mikor lesz mindennek vége";
Tiltást teszünk anélkül, hogy kommentálnánk személyiségét, megaláztatás nélkül, mint mondtuk, szégyen nélkül;
Nagyon fontos, hogy képes legyen ellenállni a gyermek reakcióinak. Azok. amikor egy gyermek ideges, sír, rúgja a lábát - a mi feladatunk, hogy ellenálljunk neki. Az ellenálláshoz fontos megérteni, hogy egyrészt ez a gyermek természetes reakciója, másrészt pedig megosztani: „Igen, megértem, hogy ideges vagy / megsértődtél”. A gyermek könnyebben elfogadja a tilalmát, mert látja, hogy az érzései elfogadottak, de a tilalom továbbra is tiltás marad.

Ahogy általában szüleimnek mondom: ne tegye azt a határt, amelyet még nem áll készen állni. Ha úgy dönt, hogy megtiltja a gyermeknek valamit, akkor gondolkodjon előtte. Abban a pillanatban, amikor kimondja és utána, tanácsos nem meggondolni magát. Csak akkor változtathatja meg véleményét, ha a gyermek tárgyalásokba kezdett veled, és ezek sikeresen befejeződtek. Nem szabad meggondolnia magát, amikor egy gyermek áthúzta Önt, vagy megállapodott mással.

Gyermekkel töltött életünkben nemcsak tiltásoknak kell lenniük, hanem sok szeretetnek is. Ha van szeretet, akkor könnyebben érzékelhető bármilyen tiltás és határ.