Szerző: Marina Romanenko
Üdvözlet mindenkinek, ma öt olyan hibáról fogunk beszélni, amelyet szinte minden szülő elkövetett életében.
És tudod, ez a cikk nem azért szól, hogy valakit szidjon, vagy mindenkit bűnösnek érezzen, mert mindannyian elkövetettünk legalább egy hibát. Minden egyes. Ez a cikk azoknak szól, akik tudni akarnak róluk, hogy a jövőben ne kövessék el őket.
1. hiba: a gyermekek szidása
Észre sem vesszük, hogyan csináljuk. De annyira elfogadott a minket körülvevő kultúrában, hogy vagy barnulunk, vagy szidunk, vagy morgolódunk gyermekeinken. És semmi sem változik: évről évre a helyzet csak romlik. Növekszik a lista, hogy mit szidhatunk gyermekünkön.
Van, aki kiabál, van, aki nagyon udvariasan és unalmasan teszi, amint azt nemrégiben láttam a boltban.
[sc name = ”hirdetések”]
Miért szidjuk a gyerekeket? - Azért, hogy harapják a körmüket, azért, mert egyenetlenül járnak, (tudod, ismerek olyan szülőket, akiknek lábbal gyermeke van, és mindig megrándítják, hogy helyesen tegye a lábát. Szidjuk, hogy nem elvégeztük a házi feladataikat. Szidjuk, hogy nem mosogattunk. Csak azért szidjuk a gyerekeket, mert zajonganak, futnak vagy kiabálnak.
Tehát tegyél fel magadnak egy kérdést - "Amikor szidom a gyermekemet, vagy meg akarom szidni, akkor az jobbra változtatja-e a viselkedését vagy sem?"
Hidd el, amíg létezik az emberiség, annyi gyereket szidnak. És semmi sem változik, ezért ez a módszer nem működik. Mit tehetünk szülőként?
- Az első - sok olyan dolog van, amiért egyáltalán nem szabad szidni. Például azért, mert fut, tapsol, kezet mond, hangosan beszél, ő olyan, amilyen. Csak megkérdezheti, hogy csendben kell-e maradnia.
- Második - előfordul, hogy a gyerekek harapják a körmüket, és te máris élen állsz, te - „Mennyit tudsz?! Megint rágja a körmét?! " Csak mondja meg gyermekének: "Tegye a kezét a zsebébe." És abban a pillanatban csoda történik. Gyorsan a zsebébe fogja tenni. Nem fogja rágcsálni őket, és elveszíti azt, amiért szidnia kell. Átirányítsa viselkedésüket, csak adjon nekik megfelelő parancsot a tennivalókról, és látni fogja, hogy nagyon rövid időn belül általában megszűnik a szidás igénye, mert ezek a konfliktusos helyzetek elmúlnak, és minden nap nagyon konstruktív módon fogtok egymásra lépni.
2. hiba: hagyja figyelmen kívül a gyerekeket
Mi egyenesen egy olyan világban élünk, amelyben mindenki figyelmen kívül hagyja egymást és azt gondolja, hogy ez normális. Nem szeretjük, de ilyen kultúrában nőttünk fel, és továbbra is közvetítjük. Sőt, sok könyvet olvastam a szülők számára, ahol az áll: ha gyermeke sírva fakadt, leesett a földön, semmiképpen ne reagáljon rá, olvassuk - figyelmen kívül hagyja gyermekét. Mert ha reagálsz rá, akkor szeret tovább zuhanni és valami ilyesmit követelni.
Példákat hozok a figyelmen kívül hagyásról. Ilyenkor állunk, beszélgetünk egy barátunkkal vagy valami fontos dolgot csinálunk, és a gyermekünk fut, meghúzza a szoknyánkat, és azt mondja - "Anya, anya, és én ott vagyok." És ötször vagy hétszer kell húznia minket, hogy letérjünk tőle és válaszoljunk valamire. Miért ne válaszolna először? Hidd el, hétszer sem húzott volna, nem bosszankodnánk.
És akkor meglepődünk, amikor azt mondjuk a gyereknek, hogy tegyen valamit, de ő nem hall minket, ez nem azért van, mert nem hall minket, hanem azért, mert ez normális abban a kultúrában, amelyben a mai napig felnőtt. Amikor öt, hét, tíz hívás van, mielőtt felemelnék a hangjukat, a gyerekek is sírnak, hogy odafigyeljünk rájuk, és csak ezután következik be a válasz.
Ezért ahhoz, hogy jó kapcsolatot ápolhassunk a gyerekekkel, nagyon konstruktív, nagyon gyors, hogy először hallhasson, és először hallhasson, csak el kell kezdenie a gyermek meghallgatását, és minden nap gyorsan kell reagálnia rá, születésétől fogva.
Sírva fakadt, és te ott vagy, fogd a karjaidba, és rájössz, mit sírt ott. Felhívott, és te még a szomszéd szobában tartózkodva azt mondod: - Hallom. Egy perc múlva visszatérek. " Ne hallgass, gondolván, hogy nem sokáig tart, most eléred őt, mert ez idő alatt még ötször hív. Így kezdődik ez a pillanat, amikor destruktív módon figyelünk mások figyelmére: sikoly, sírás, botrány, hang emelés, végtelen ismétlés.
Ha kérdez tőled valamit, és elfoglalt vagy, csak öleld meg ebben az időben, és amint tudsz figyelni, figyelj oda. De már átölelve megmutatja, hogy nagyon elfoglalt vagyok, de látom, hogy érted, nekem fontos vagy, és reagálok rád.
Hidd el, a gyerekek ebben a pillanatban készen állnak arra, hogy veled álljanak, és megvárják, amíg szabad leszel. És a kommunikáció minden nap teljesen más kezd lenni. Legyenek nagyon érzékeny szülők, és reagáljanak gyermeke minden kérésére vagy mozdulatára.
Hidd el, sok költségnek tűnhet, de valójában ez a jövőben minimálisra csökkenti a költségeidet, mert olyan gyerekként fogsz felnőni, aki hallani fog, látni fog, reagálni fog rád először, mert te voltál ez a fuvarozó. kultúra, amely erre megtanította. És nagyszerű lesz a kapcsolatod.
3. hiba: a gyerekek rohanása
A szülők egy másik gyakori hibája az, amikor elrohanják gyermekeiket.
[sc name = ”rsa”]
Például iskolába jár, és tudja, hogy gyermeke lassan készül, hogy ötször kell mondani neki, hogy mosjon fogat. Eljössz, és rátalálsz, hogy még egy zoknit vesz fel, azt mondod - "sietek", és ő olyan - "zoknit veszek fel". És általában, ahogy mondani szokták, a videó és a hang nem egyezik. És ebben a pillanatban a szülő rájön, hogy a kijárat előtt nagyon kevés idő van hátra, rohanni kezd a gyermekével, még lassabban mozog, ennek következtében - botrány a házban, elrontott hangulat, elrontott kapcsolat.
Arra gondolok, hogy néha, annak érdekében, hogy ne siessük gyermekeit és konstruktívak legyünk, abba kell hagynunk a sajnálatot. Szeretni, de nem megbánni. Fél órával korábban keltsd fel őket, tudván, hogy lassan öltözködnek, de ne siessd őket. Amikor rohansz vele, az idegrendszere stresszbe kerül, és lassulni kezd, ami még jobban idegesít minket, mint szülőket, és még gyakrabban emlékeztetjük, hogy rohanjon valahova, és még lassabban teszi.
Hidd el, ez nem rosszindulatból fakad. Az idegrendszer vészhelyzetben kezd dolgozni, és nem veszi észre, hogy mozgásai, valahol való átmenetei és cselekedetei lassabbak, mint mindig. A kisgyermekek felnőnek, kialakul az agyuk, és amikor folyamatosan ebben a stresszállapotban tartjuk őket, akkor zavaróan, koncentrálni képtelenek, képtelenek elvégezni a feladatot. Ennek eredményeként, elbizonytalanodva önmagukkal, alacsony önértékeléssel és azzal a ténnyel, hogy szerinte valami nincs rendben vele, minden ember olyan, mint az ember, és én csak itt vagyok, „rossz kezemből nőttek ki a kezeim”.
És mindezt egyszerűen a rohanási szokásunk okozza. Tehát időzítse jól. Igyon kávét, gondoljon jól a gyermekeire. Használjon időzítőket úgy, hogy az egyik folyamatról a másikra haladjon.
Tudod, ez a módszer még mindig működik a kisgyermekeknél - ha gyorsan, (3 percig vagy kevesebbet vesz igénybe), rajzoljon egy táblázatot azokról a cselekvésekről, amelyeket reggel meg kell tennie, és fut, áthúzza a már elvégzettet. A fogmosás, az ágy megrakása, a táska megfogása, a reggelizés, a dolgok ellenőrzése szintén öröm, és folyamatról folyamatra átviszi.
De ne feledje, hogy a sebessége még mindig alacsonyabb lesz, mint a tiéd, ezért ne rohanjon. Helyesen építse fel a folyamatot.
Amikor abbahagyja gyermekei rohanását, látni fogja, hogy a jó hangulat minden nap, amikor elhagyja a házat, nemcsak Önnek, gyermekének, hanem mindenkinek, aki körülötted van.
4. hiba: enni rábeszélése
A negyedik hiba, amelyet a Föld bolygó minden szülője életében legalább egyszer elkövetett, megpróbálja rábeszélni gyermekét az étkezésre. És vannak, akik ezt a hibát minden nap többször irigylésre méltó rendszerességgel követik el.
Természetesen fontos, hogy a gyermek étkezzen, de a legfontosabb fogalom az, hogy csak akkor kell enni, ha éhes.
Meg kell értenie, hogy egy olyan országban nőttünk fel, amelyben egyes generációk éhezést tapasztaltak, és genetikai eredetű vágyunk van táplálkozni az élet megmentése érdekében. De a modern gyerekek a rengeteg ételben soha nem éheznek. Csak akkor sem ismerik ezt az érzést, amikor „beszívják a kanalat”, mert enni akarnak.
Tehát csak tervezze meg, hogyan táplálja a babáját és mit. És távolítson el minden harapnivalót. A harapnivalók közé tartozik a kompót, a süti, a gyümölcs, minden cukorral, gyümölcslé. Ezek mind snackek. Vagy válasszon külön étkezésként, és tekintsen teljes értékű, teljes étkezésnek, vagy távolítsa el őket, hogy ne is történjen meg. Mert amikor a gyomorba kerül, a test meghibásodik, nem akar enni, és amikor időben eteti a babát, természetesen azt fogja mondani, hogy nem akarja.
Fontos, hogy esélyt adjon gyermekének éhezni. Ezt akarja enni. Akkor soha nem lesznek problémái. Közvetlenül hallom, hogy sok szülő most azt mondja: "Igen, ha nem győzöd meg az enyémet, akkor egy napig, még kettőig sem fog enni." Azt mondom - "Azt hiszem, természetesen nem fog." Mert nem tudja azonosítani ezt az éhségérzetet. Azt sem tudja, mi az, és mi az, hogy „mit akarok enni”. De aztán megérti ezt, és ki fogja rázni belőled a lelket, hogy megetetd, különben maga kinyitja a hűtőszekrényt, bemászik és eszik.
Miért kell etetnie a babát helyesen?! Így van - ez kütyü nélkül történik. A "papa", az "anya" nélkül, a koncerteken a gyerekeknek néha bábelőadásokat mutatnak be, hogy rábeszéljék őket az étkezésre.
Szedd össze magad. Hidd el, az ember soha nem lesz éhes. Csak akkor táplálja gyermekeit, ha éhesek. Az apukák jól tudnak ezzel dolgozni. Akkor etetik a gyerekeket, amikor maguk akarnak enni, vagy amikor a gyerekek már közöttük vannak - "Apa, Apa, együnk már valamit".
Soha nem láttam olyan apát, aki rávenné a gyerekeket az étkezésre, viszont láttam olyan anyukák "seregét", akik rávették a gyerekeket, hogy egyenek. Szedd össze magad. Tápláljon éhes állapotban, és ne feledje, hogyan működik az agy, és miért előnyös, ha a gyermek tisztában van azzal, hogy mit evett. Sem kómában, sem kütyü révén. Ez rendkívül fontos. És te leszel az a boldog szülő, aki azt fogja mondani: "A gyermekem mindig nagyot és nagyot eszik, és nagy örömmel."
5. hiba: a gyermekek túlzott védelme
Nekünk úgy tűnik, hogy fáznak. Nekünk úgy tűnik, hogy forróak. Szerintünk éhesek. Számunkra úgy tűnik, hogy ők maguk sem köthetik cipőfűzőjüket ötévesen, sem pedig fel nem gombolhatják a kabátjukat. És elveszi az energiát gyermekeinktől.
Különböző okokból túlvédelmet folytatunk: valakinek egy gyermeke van, és gyáva rajta, és nem veszi észre, hogy a fő feladatunk tanítani, nem tenni érte, hanem tanítani, hogy mindezt megtehesse, és ki - nincs idő, és könnyebben rögzíti a gyerek cipőjét, kabátját, hátizsákot tesz a hátára és beteszi az autóba, gyorsabb lesz.
Ezek különböző okok, de a hatás mindig ugyanaz. A gyerekek infantilisek, és sok egyszerű dolog történik a mindennapi életben körülöttük, úgy gondolják, hogy nem nekik kellene ezt csinálniuk, hanem valaki másnak.
De akkor neked és nekem, kedves szülők, alkalmazottainak személyzetét kell felnevelnünk gyermekeink számára. Szeretnénk, ha gyermekeink erősek, magabiztosak lennének, és meg kell tanulniuk leküzdeni a nehézségeket. Lehet, hogy nem kap. Meg kell tanulniuk, hogyan kell ezt megtenni, így az ember megerősödik, 30 évesen nem válik erőssé. Minden nap kialakul, minden nap leküzdi az apró nehézségeket.
Tanítsd meg őket önkiszolgálónak. Tanítsd meg nekik az önuralmat. A túlzott külső irányítás megöli a belső önkontrollt. Eljön az idő, amikor nem lehet egész nap velük. Ekkor mennek óvodába, majd iskolába, és neked szülőkként biztosnak kell lenned abban, hogy gyermekednek elegendő belső ereje lesz ahhoz, hogy „nemet” mondjon valakinek, valamilyen ajánlatnak - „Menjünk ugrani a második emeletről ? ". Azt mondja - "Nem, természetesen."
Ez csak akkor lehetséges, amikor önálló emberként nő fel. Közvetlenül nem vesszük észre, hogyan irányítjuk őket, mint a robotokat, és megállnak bennük, és elveszítik ezt a tulajdonságot, amikor saját maguk választanak.
[sc name = ”hirdetések”]
Ismerek ilyen gyerekeket, és sajnos nem egy, nem kettőt, de nem is hármat. Tegyen két lépést hátra, és adjon neki lehetőséget, hogy legalább ezen gondolkodjon, ott az agy bizonyos aktivitása elkezdődik. A direktivitás megöli a függetlenséget. És kezdetben megérinti, engedelmes gyermekeink vannak, akik mindent megtesznek, amit csak akarunk, aztán megijeszt minket, mert ebben az életben nem tudnak egyedül lépni. A döntési képességük atrófált. Csak meg kell adnia egy feladatot, de hagyja, hogy ő maga döntse el, hogyan fog csinálni. És ha egy gyermek megkérdezi önt, és azt mondja: „Figyelj, nos, találd ki valahogy. Gyere és mondd el, hogy csináltad. " Ez az, ami megtanítja gyermekét önálló döntések meghozatalára, hibázásra, majd kibújik ezekből a hibákból, de eredményeket ér el.
És ebben az esetben soha nem fognak infantilisak lenni. Felelős, független, belső maggal rendelkező gondolkodó emberekké nőnek fel. Erre kell törekednie, és kívánom, hogy ebben sikerüljön. Természetesen ez nem teszi lehetővé, hogy megvédjük magunkat a hibáktól, de elgondolkodhatunk azon, hogy milyen hibákat követünk el nap mint nap.
Marina Romanenko - pszichológus, a „Szakmai Szülői Akadémia” alapítója, üzleti edző és négygyermekes (két férjével együtt) gyermek édesanyja:
