A nagyszülők túlzott gondoskodása és a szülők helytelen kritikája néha feszültséget okozhat a családban. Mikor és hogyan kell megállítani a rokonokat?
Még a klasszikusok is beszéltek a generációk konfliktusáról. Jaj, századról évszázadra a helyzet nem sokat változik, és az idősebbek mindig "jobban tudják", a fiatalok pedig megpróbálják megvédeni álláspontjukat. A vitákban, mint tudják, igazság születik, amely meghatározza az emberiség fejlődését. De nem mindig. Néha az új generációnak már van ideje saját gyermekeinek megszerzésére, és a túlságosan aktív szülők minden lehetséges módon megpróbálják előmozdítani, sőt rákényszeríteni saját viselkedésmodeleiket, néha a kicsik előtt. Elemezzük azokat a helyzeteket, amikor a nagyszülőket egyszerűen le kell állítani az egész család érdekében.
1. „Neveltünk, tehát jobban tudjuk, hogyan neveljük gyermekeit”
Úgy gondolja, hogy a Montessori pedagógiai rendszer kiváló lehetőség a baba nevelésére, megfelelő óvodát talált és ott jelentkezett. Ennek megtudása után a nagymama hisztérikába esik, és kijelenti, hogy negyedszázados tapasztalattal rendelkező tanár, jelölt, okleveles, díjazott és mindenféle regália hordozója, és semmilyen esetben sem engedi meg, hogy a gyermek pszichéjét hibás (az ő szempontjából) oktatási struktúrával bénítsa meg. ...
És talán minden pontosan az ellenkezője - betartja a leghagyományosabb nézeteket. De a "fejlettebb" nagyszülők Rudolf Steiner egyetlen helyes módszerét tartják, és már házi készítésű játékokkal gondozták az unokának megfelelő óvodát, vagy ragaszkodnak ahhoz, hogy a gyermeket a Porfiry Ivanov-rendszer szerint kell temperálni.
Egy másik helyzet. Egy anya, aki meglehetősen "hagyományos" a baba kezelésében, babakocsiban sétál a babájával. És megint a modern nagyszülők, a slingokultúra lelkes hívei adnak neki egy hevedert, és javasolják annak túlzott használatát. A rokonok nemrégiben az interneten olvasták, hogy egy kisgyerek számára hasznosabb, ha állandóan az anyjával van, így biztonságban érzi magát, és kevésbé szorong.
De nem, talán te vagy mindkét kezed a parittyához, és az idősebb generáció a szó szoros értelmében remeg a babakocsik, a kiságyak és más megszokott "babáknak szánt holmik" hiányától a mindennapokban.
Mindkét esetben senkit nem érdekel a véleménye, érveit előre abszurdnak nyilvánítják. Ezt úgy hívják, hogy rád szabják a szülői modellt.
Hogyan mondjam abbahagyni. Fogalmazza meg magának határozottan: „Ez az én gyermekem és senki más. Ezért a felelőssége a jövőjéért és a nevelésével, oktatásával és a szocializáció folyamatával kapcsolatos összes kockázatért egyedül engem terhel. Tehát rajtam múlik, hogy ezek a folyamatok hogyan fognak zajlani a baba számára ”. Ha te magad is hiszel ebben, akkor sokkal könnyebb lesz átadni a jelentést a nagyszülőknek.
2. "Bármennyire is próbálkoznak a párkeresők a nagyszülők szeretetével, mégis jobbak vagyunk."
Jaj, nem is olyan ritka, hogy az apósa az anyósával és az apósa az anyóssal koalíciókat hoz létre, és makacsul "küzd" a jogért, hogy a legjobb legyen a gyermekek és unokák szemében. Természetesen bizonyos értelemben csak olyan rokonokról álmodhatunk, akik készen állnak arra, hogy éjjel-nappal bármilyen helyzetben segíteni tudjanak futni, egymással versengve az anyagi és erkölcsi támogatásért, és első kérésre. Minden addig van, amíg nem beszélünk a gyermek egészségét és sikerét közvetlenül fenyegető veszélyről.
Például a citrusfélékre allergiás kislány "szerető" nagyszülei mandarint vásárolnak ("Szilveszter, nem árt egy kis unokának"), idősebb testvére pedig késő interneten maradhat az interneten egy felelős féléves teszt előtt. Ha csak a gyerekek nyilvánosan elismerik, hogy éppen ezek a nagyszülők a legjobbak, mert más rokonok ezt nem engedik meg. És mégis ők adnak drágább ajándékokat, és minden ok nélkül, és nem csak egy ünnepre. Gyakran járnak színházakba és moziba. És vacsora előtt bármilyen mennyiségű édességet megehetnek fogyasztani, nem úgy, mint valami grymza, aki, mintha ők maguk nem lennének gyermekek ... Ennek megfelelően a "sértett" párt azonnal megteszi a fentiekhez hasonló ellenintézkedéseket. Aki megnyer egy ilyen "csatát", a gyermekei veszíteni fognak.
Hogyan mondjam abbahagyni... Ha nagyra értékeli szeretteinek segítségét, akkor "ki kell mutatnia az egyensúly egyensúlyának csodáit", és diplomata kell lennie. Nyilvánosan nem adhat előnyben senkit. A családi összejöveteleken semmiképpen ne mutassa meg preferenciáit, hanem manőverezzen a személyes beszélgetések során: például külön próbálja meg elmagyarázni a saját anyjának és az anyósának, hogy az unoka mindkettejüket egyformán szereti, és nem választhat szerettei között, hogy egyformán kedvesek neked , és az unokák számára, és hívja fel a józan észt. Ha a rokonok nem túl harciasak "egy életre", akkor a szenvedélyeknek idővel alábbhagyniuk kell.
3. "Már nem vagyunk fiatalok, minden csont fáj, de önzetlenül mindent megteszünk érted"
Bizonyára sokan figyeltük, hogy a nagyon fiatal, meglehetősen jókedvű hölgyek gyakran panaszkodnak másoknak, hogy hogyan ütögetik le magukat a lábukról, segítve az "ifjúságot" unokáikkal, még akkor is, ha háromhavonta egyszeri promóciókról beszélünk.
Egy 46 éves fiatal nagymama egy hetet töltött lánya családjával, akit egy nehéz szülés után épp a kórházból engedtek ki, és segített az újonnan született anyának a csecsemő gondozásában. És most, hét éven át, minden alkalomra, a „nagyi” elmondja, milyen nehéz volt otthon hagynia a férjét-szívét, „korában” milyen nehéz volt éjjel felkelni egy síró gyermekhez, és mennyi mosakodást végzett akkor Ossza meg ...
Ez nem elszigetelt eset. A "szülők szülei" gyakran spekulálnak az életkorra és az egészségre, néha még eltúlozzák is szerepüket, csak azért, hogy bebizonyítsák maguknak és a körülöttük élőknek fontosságukat. És minden rendben lenne, de az ilyen panaszokat szisztematikusan meghallgathatja egy csecsemő, megértésükben a nagyszülők nem tudnak megtéveszteni vagy eltúlozni.
Úgy tűnik, hogy senkinek sem forró, sem fázó ezek a panaszok, csak egy van "de": egy kisgyerek nem érti, hogy nagymamája ily módon egyszerűen magára vonja a figyelmet, és dicséretet érdemel.
Ez azt jelenti, hogy betegek és boldogtalanok, ugyanakkor feláldozzák az utóbbit az ő kedvéért. És bűnös előttük. Ő a hibás azért, mert időre, erőfigyelésre van szükség, hogy végül megszületett ... És ez milyen gondolatokra taszíthatja? .. Már komoly komplexumok vannak nem messze ...
Hogyan mondjam abbahagyni... A koporsó egyszerűen kinyílik. Legyünk őszinték - te nem a nagyszülőknek szülted gyermekedet, hanem magadnak. Senki sem köteles rendszeresen segíteni Önnek, és ha segítenek Önnek, és Ön elfogadja ezt a segítséget a legapróbbnak is, akkor legyen képes őszintén hálás lenni érte. És ne habozzon még egyszer hangsúlyozni, mennyit tesznek érted a nagyszülők, ne spóroljon a hála és az elismerő szavakkal, ne tegyen úgy, mintha ez magától értetődő lenne. Akkor valószínűleg a panaszok áramlása élesen csökken. Ugyanakkor ne engedje, hogy a rokonok valóban kimerülhessenek a nyugtalan unokák gondozásával. Próbáld meg minél jobban kirakni őket. Végül is a gyermekek segítése önkéntes és nem magától értetődő kérdés.
4. "Anyukád nem főz jól, de apa keze rossz helyről nő"
A nagyszülők nyíltan ellened fordítják a gyereket. Ez az eset hasonló az előzőhöz, azzal az egyetlen különbséggel, hogy a szülők, vagyis te magad, állandó kritika tárgyává válnak. És ez teljesen megengedhetetlen.
Sajnos, néhány szülő az állandó kritikát, beleértve a nyilvános kritikát is, csak az oktatás egyik módszerének tekinti. Néha "tehetetlenséggel" panaszkodni kezdenek gyermekükre, még akkor is, amikor ezt nem hallja. De ha korábban kizárólag a te dolgod volt velük, akkor most a babád rendszeresen hall ilyen támadásokat. Talán őszintén szólva sértő formában is: "Inkább elmegyek veled sétálni, különben egy napon elüt egy autó a félanyádnál", vagy egy másik hasonlóban. Ez pedig elfogadhatatlan, mivel aláássa tekintélyét a gyermek szemében és a vele fennálló pszicho-érzelmi kapcsolatát.
Hogyan mondjam abbahagyni... Természetesen a támadások sértőek, de a támadásra válaszadás kontraproduktív. Jobban elemezd a saját viselkedésedet Talán túlságosan elfoglalt vagy magaddal, elfogadhatatlanul kevés figyelmet fordítva a babádra? Vagy még soha nem tanultál meg ízletesebbet és egészségesebbet főzni, mint a "csomós búzadara"? Vagy talán tényleg olyan piszkos a házad, hogy ideje hívni egy takarítószolgálatot? Ha legbelül beleegyezik a megjegyzésekbe, és csak az űrlap váltja ki a tiltakozást, azonnal kezdjen dolgozni magán. Minél előbb mutatod meg a pozitív dinamikát, annál kevesebb okod van a szüleidnek arra, hogy téged követeljenek. Próbáljon azonban eljuttatni a rokonokhoz, hogy gyermeke jelenlétében sem szabad a legtisztességesebb kritikát hangoztatnia. A szeretett rokonokat merev keretek közé kell helyezni: minden követelést személyesen Önnek és csak Önnek fejeznek ki. Elfogadhatatlanok a gyermek jelenlétében a szülőkkel kapcsolatos provokatív megjegyzések. Ha biztos abban, hogy a rokonok rosszindulatúan becsmérlik a baba előtt, hagyja abba a kommunikációt, amíg meggondolja magát. Leggyakrabban ez történik, ha az anyós kezdetben nem szerette a menyét ... Itt határozottan kell cselekednie - talán még egy ideig is, hogy abbahagyja a kommunikációt az unoka és a nagyszülők között.
5. „Anya jó, de a nagymama jobb”
A nagyszülők szó szerint unokákká oldódnak, megpróbálják helyettesíteni szüleiket. Saját véleményük van minden esetről - természetesen gyökeresen különbözik a tiétektől, csak ők tudják, "hogy a gyerek jobb lesz", és megpróbálnak részt venni élete minden pillanatában, még akkor is, ha nem kér semmit tőlük.
Néha a nagyszülők ahelyett, hogy saját gyermekeik felnevelése után élveznék a jól megérdemelt békét, elkezdenek szüleiként viselkedni unokáikkal szemben. Ez hasonló az általunk vizsgált első esethez, azzal az egyetlen különbséggel, hogy az idősebb generáció hatása szó szerint behatol a gyermek életének minden területébe. Mindenhol, a bili edzés technikáitól kezdve a családi szórakozásig nyáron. Olyan megrendeléseket írnak elő, amelyek nem felelnek meg a probléma álláspontjának. Folyamatosan „háttérbe szorul”, párhuzamosan húzza és oktatja a babát.
Hogyan mondjam abbahagyni.
Amikor a nagyszülők kényszeresen beköltöznek a szülői alrendszerbe, és megpróbálják ellátni az anya és az apa funkcióit a csecsemő számára, ez nagyon riasztó felhívás magának. Valószínűleg túl infantilisnak tűnik az idősebb generáció szemében, hogy szülő legyél. Ne bántsa meg rokonai - jobb elgondolkodni azon, hogy miért nem tekintenek felnőttnek, aki megérdemli, hogy feleljen a saját gyermekéért. A helyzet megváltoztatása csak felnőtt, kiegyensúlyozott cselekedetekkel lehetséges, bizonyítva, hogy érett ember vagy.
Bebizonyította a szüleid előtt, hogy olyan érett ember vagy, aki képes egyedül gondozni a gyerekeket? Nyilvánvalóan a szüleidet nem győzték meg ezek a bizonyítékok, mert valamilyen oknál fogva még mindig nem érzékelik felnőttként. A tanács ugyanaz, mint az előző helyzetben: elemezze a viselkedését és dolgozzon magán. Csak az érett, kiegyensúlyozott cselekedetek mutatják meg méltónak a magas szülői küldetésre.
Talán a rokonok valóban tapasztaltabbak az oktatás kérdéseiben, leélték életüket és sok pillanatot "jobban tudnak". De ne felejtsük el, hogy egyes esetekben az ilyen „legjobbak” a jó ellenségei lehetnek. Reálisan mérje fel képességeit, ne várja a természetfelettit a nagyszülőktől.
Mindannyian képviseljük, milyen legyen az ideális nagymama: mindig készen kell állnia arra, hogy a segítségére jöjjön; önzetlenül imádja mind gyermekeit, mind önmagát; vitathatatlanul támogassa azokat a szabályokat és elveket, amelyeket maga is betart az oktatásban; örömteli az időm, az erőm és a törődésem önnek és utódainak, csak azon egyszerű oknál fogva, hogy ő nagymama ... Egyszóval Mary Poppins, Bölcs Vasilisa és nanotechnológiai konyhai robotgép lenni - egy palackban. Valamiért valamivel kevesebbet várunk el a nagyapáktól, de a velük szemben támasztott követelmények nagyon magasak. A természetben azonban elvileg nincsenek ideális emberek - sem szülők, sem gyermekek. Ezért tudjon tárgyalni azokkal, akik a sors akaratából melletted voltak, és néha, ha szükséges, tudják mondani, hogy "állj meg!"
- 5 nevetséges szülői tipp, amelyet csak a nagymamák adhatnak
- A nagyszülők szerepe a gyermekek nevelésében
- Hogyan ne rontsuk el a gyereket egy nagymamával
- Hogyan lehetne javítani a gyermek és nagyszülei közötti kapcsolatot?
- 4 gyakori nagyszülő típus
- Nagymama vagy dada: kivel hagyhatja a gyermeket
- A nagymama nagyon elrontja unokáit, és mindent megenged nekik - hogyan reagáljanak a szülőkre
Hogyan lehet befolyásolni a nagyszülőket, hogy ne rontsák el a gyereket
Ez a program mind a szülők, mind a nagyszülők számára hasznos lesz, megválaszolhatja a nehéz kérdéseket, és pozitívan befolyásolja a nagycsaládos családi kapcsolatokat, kölcsönös megértést, tiszteletet és a családi állapotához való helyes hozzáállást hozva. Programunk témája: "A nagyszülők szerepe az unokák nevelésében".
