Sziasztok! Ma a szülők számára az egyik legfájdalmasabb témáról fogunk beszélni: mit tegyünk, ha ugyanabban a családban a gyerekek verekednek? Testvérek lehetnek. És hirtelen verekedések vannak a családban!
Videó. Marina Romanenko pszichológus.Ebben a videóban a szülők számára a legfájdalmasabb témáról beszélünk - a gyermekek verekedéséről a családban. Marina Romanenko pszichológus a testvérek közötti veszekedések okairól, arról, hogyan lehet gyorsan lecsendesíteni őket, és egyáltalán hová ne vegyenek részt a konfliktusban:
[sc name = ”rsa”]
Szöveges változat:
A gyerekek egymás között harcolnak: mit kell tenni?
A legfontosabb, amit ebben az időpontban meg kell érteni, hogy szinte mindenki harcolt egymással, akinek voltak testvérei. Ezért ez egy olyan téma, amellyel mindenki szembesült, például kicsi volt, ha testvére volt, vagy szülő lett, amikor több gyermekünk volt. És vannak bizonyos szabályok arra vonatkozóan, hogyan kell cselekedni úgy, hogy a harcok általában megszűnjenek, és a gyerekek közötti kapcsolat nagyon jó marad.
Miért verekednek a gyerekek?
1. A játékok miatt
Az első ok, amiért a gyerekek harcolhatnak, a játékok miatt van, ahol az egyik úgy tesz, mintha a másik játéka lenne. Az idősebb, mint általában, védi a sajátját, és nem akar adni, és ez a veszekedések oka.
2. A dolgok miatt
A második - néha előfordul: a gyerekek felnőttek, elkezdik cipelni egymás dolgait, és otthon csak „A-ah!” már tizenéves korában, amikor az egyik nővér kérdezés nélkül felvette a másik nővér holmiját, cipőjét vagy táskáját, igaz? Ez az a fajta pillanat is oka lehet annak, hogy a gyerekek verekedjenek.
3. A figyelem felkeltésére
És harcolhatnak is, mert annyira felkeltik szüleik figyelmét, ezért szeretnének felülmúlni, kicsit jobban odafigyelni magukra.
4. Az igazságosság helyreállítása
És még egy pont, amellyel gyakran találkoztam, hogy miért küzdhetnek a gyerekek a családban, az az, hogy valamilyen igazságot akarnak helyreállítani. Az idősebbek általában néha annyira megunják a gondnokságot, és azt a tényt, hogy a fiatalabbakat mindig védik, vagy hogy igényt tartanak a tulajdonukra, hogy csak néha teljesen váratlanul megkezdhetik a harcot, nos, hogy kiengedjék a gőzt, és valahogy megvédjék magukat , integritásuk és vagyonuk a családban.
Mit kell tennie a szülőknek?
1. Külön játékokat
Először azt akarom mondani, hogy ha a gyerekek a játékok miatt harcolnak, kérjük, ossza meg a játékokat! Nincsenek közösek. Nem történik meg, hogy a fiatalabbaknak joguk lenne játékot elvinni az idősebbektől. Nem! Kérjük, határozza meg: az idősebb játékokat helyesen, ha azokat megvásárolták vagy bemutatták neki. És nem öröklődnek, hanem vele maradnak, ha nem úgy dönt, hogy másnak adja őket.
Amikor a második gyermek megszületik a családban, vegyél neki játékkészletet. Ez nem jelenti automatikusan azt, hogy ha az idősebb három évig nem játszott az írógéppel, akkor a fiatalabbaknak megadható, és remélik, hogy nem fogja látni. Az első dolog, amit tesz, elmegy, elveszi, és azt mondja, hogy az enyém! A "Három éve nem játszottál!" azt fogja mondani: „Na és mi van! Ez az én játékom! "
És ha rábeszéled, ebben a pillanatban nem világos, miért, a szülő hirtelen úgy dönt, hogy többet szeret, mint a fiatalabbat, nem az idősebbet, hogy megtörje az idősebb gyermek jellemét, hogy ne tisztelje, annak érdekében, hogy a kisebbiknek valamilyen okból játékot adjon. Figyelj, vedd meg neki a játékkészletét! Az idősebbnek pedig saját játékokkal kell rendelkeznie, és ez szent!
És tanítsd meg a gyerekeket, hogy kérdezzék meg egymást: "Elvihetek tőled egy játékot?" És adjon engedélyt, különösen az idősebbnek, hogy ezt mondhassa: "Nem, nem teheti!" Akkor nyugodjon meg a legfiatalabb, ha sír, vigye valahova, kapcsolja át. De a szabály ugyanaz marad - tanítsd meg őket, hogy kérdezzék egymást! És ha mégis, akkor természetesen, vegye be. Ha nem engedélyezik, nem veheti fel.
Figyelmeztetném az idősebbeket is, hogy a fiatalabbak mindenhol mászkálni fognak. Ha pedig a játékszerei ott fekszenek, ahol könnyen elérheti, távolítsa el onnan, ha nem akarja odaadni. Annak érdekében, hogy ne alakuljanak ki ezek a konfliktusok, hogy ne akarja megvédeni a legfiatalabbakat, ahol valójában neki nincs szüksége védelemre.
2. Különítsd el a dolgokat
Másodszor, amikor a dolgokért harcolnak, ugyanaz a történet: két polc, dolog. Néha még pontosan ugyanazokat is meg kell vásárolnia, mert a fiatalabbak ugyanazt akarják, mint az idősebbek. Vásárolja meg ugyanazt!
És vezesse be ugyanazt a szabályt: kérdezzen, vállalhat, vagy nem vállalhat. Semmit nem lehet kereslet nélkül elfogadni. Így kialakul az önbecsülés, a tisztelet. És a világ nem hajlik meg gyermeke előtt, aki megszokta, hogy kérés nélkül vagy büntetlenül elveszi mások dolgait. Ez furcsa. Nem mehet kifelé, kérés nélkül elviheti az autóját, és elmehet? Miért vehet akkor más dolgot vagy játékot? A kérdezés olyan kultúra, amely biztosan nem lesz felesleges a családban!
3. Figyeljen mindkét gyermekre.
A következő pillanat az, amikor a gyerekek egymás között harcolnak, felhívva a figyelmét. Gondoljon csak arra, hogy mindegyikük szeretne egy darabot belőled. Néha egyszerre akarják. Egy kisgyerek átölel, az idősebb el tudja tolni. Ismerek egyet, aki azt mondta: "Ez az anyám!"
Amikor a legfiatalabb a családban megszületik, az idősebb hirtelen elkezdi megosztani szeretett anyját és apját mással. Nyilvánvaló, hogy néha megpróbál mindenkit elrugaszkodni, hogy minden figyelem, mint korábban, őt kapta. Tehát értsd meg ezt. Nem szükséges teljes erővel megvédeni a csecsemőt, csak arra van szükség, hogy soha ne kerüljön a tűz vonalába, ha az erők nem egyenlőek. De figyeljen az idősebbre, figyeljen a fiatalabbra.
- Miért féltékeny az idősebb gyermek a fiatalabbra? Mit tegyenek a szülők?
- Anyukám! Csak az enyém! - vagy néhány szót a gyermekkori féltékenységről
Néha ezt egyszerre kell megtennie. Az egyik a karjaidban, a másik a karjaidban. Ez a csók, ez a csók. Csak ne mondd, hogy ugyanúgy szereted őket, ez nem működik. Annyit hallanak ... Titokban számolják a mindenki által kapott csókokat.
Ne feledje, hogy annyi időt kell tölteni az idősebbel, mint a fiatalabbal. Nem csak abban a pillanatban, amikor fizikailag megkövetelik tőled, hanem más pillanatokban is. Akkor csökkenteni fogja a harcok számát, amelyek pontosan kapcsolódnak ahhoz a tényhez, hogy odafigyelsz rájuk, és meleget, szeretetet, gondoskodást adsz neked. És idézőjelben megmutatták egy másiknak, hogy a gyermekek közül melyik a fontosabb a családban.
Ezt próbálja megakadályozni azzal, hogy a lehető leggyakrabban átöleli és megcsókolja gyermekét, egyiket és másikat, mondván, hogy szereti őket. De nem szereted őket. "Szeretlek!", Elhaladva. "Szeretlek!" elsétált mellette. Mindenki az univerzum központja akar lenni! Adja meg nekik azt az érzést, hogy ők az univerzum központja!
4. Ne vezessen be kettős mércét
Tudod, még ne vezess be kettős mércét a családba. Ez lehet az oka annak is, hogy a gyerekek konfliktusba keveredhetnek vagy harcolhatnak a családban, amikor az egyik több, a másik valamilyen oknál fogva kevesebbet kap. már ha felosztjuk, akkor ketté, azonnal és mindig.
És a szülők sikerének kulcsa azokban a családokban, ahol több gyermek van, nem az, hogy pártot állítsanak. Nem lehet az egyik oldalán, vagy a másik oldalán. Szülő vagy, egyformán szereted a gyerekeidet, és nem állhatsz oldalra, nincs ilyen jogod.
Csökkentenünk kell az ott zajló harcok számát az imént említett okok miatt. De a legjobb, ha nem avatkozik be. Mit akarok mondani, amikor azt mondom: "Ne avatkozz bele"?
[sc name = ”rsa”]
Amikor hozzád futottak a gyerekek, mint például az enyém, hozzám rohantak: „Ó, ez megütött! Ez ütött meg! " Mondom: hát miért futottak? Várják, hogy elmondjam valakinek, hogy igaza van, és valakinek - téved. Azt mondom: „Gyorsan tőlem, és rendezze ott! Gyere és mondd meg, hogy máris bepótoltad! " És futva jöttek, és azt mondták: „Máris jól járunk! Már bepótoltuk! " Kiváló!
Ily módon valahol, anélkül, hogy oldalra állna, küldje el őket, hogy rendezzék azt egymás között, komikus formában, megmutatva, hogy Ön nem, nem játszik, nem játszik ezeket a játékokat, nem húzza magát egyik oldalra.
5. Legyen mindig ott
Egy másik nagyon fontos szabály, amelyet a szülőknek be kell tartaniuk. Természetesen ott kell lennie, ha gyermekei vannak, és konfliktusaik vannak. Mi a következő lépés? Minél fiatalabbak a gyerekek, annál közelebb kell lennie fizikailag hozzájuk, két vagy három lépésben, néha egy lépés távolságban. De ha hirtelen valami - akkor csak, és elterjedt őket különböző irányokba, és nem károsíthatják egymást.
A gyerekek kezdenek kicsit idősebbek lenni, nos, lehet, hogy három-négy méterre van, de mindig a látómezőjében vannak. Te főzöl és vigyázol rájuk. Nem remélheti, hogy miközben gyorsan csinál valamit a konyhában, a szoba csendes lesz. Húzza a szőnyeget a konyhába, hogy a gyerekek mellettetek játszanak, és a ti alattatok legyenek. Nos, nem ez az éber ellenőrzés, nem, hanem azért, hogy gyorsan reagálhasson, ha hirtelen segítségére van szüksége.
Amikor a gyerekek egyidősek, kicsiek vagy ikrek, és kicsiek, ritkán okozhatnak súlyos károkat egymásnak, ezért ott vagytok, nézzétek meg, ha szükséges - külön.
De amikor a gyermekek közötti különbség két vagy három év, ez azt jelenti, hogy lehetsz egy éves és egy hároméves, három, hat vagy nyolc éves gyermek szülője, majd ha harc kezdődik, akkor az erők nem egyenlőek. Aki magasabb, nagyobb, erősebb, azt általában meg lehet ütni. Ennek megfelelően ebben a pillanatban neked is közel kell lenned, és készen kell állnod az elválasztásra. Ne feledje, hogy nem állhat oldalra!
[sc name = ”hirdetések”]
Néha úgy működik, hogy csak előveszi a fiatalabbat, és átülteti oda a másik oldalára, és egy ideig azt mondja: "Nem, nem, nem, külön játszol, mert biztosan nem lehetsz együtt!" Külön.
Próbáljon a lehető legkevesebbet mondani a gyerekeknek: "Nem lehet harcolni!" vagy valami más, mert nem csak így harcolnak. A gyerekek általában soha semmit sem csinálnak semmiért. Ennek oka van. És lehet, hogy nem ismeri. Nem veszel részt a beszélgetéseikben, nem tartozol közéjük, nem érzed, amit éreznek, ezért az ok kitérhet. Válassza szét egyszerűen! Üljön az egyik, a másik a másik oldalra, és egy ideig, amíg a szenvedélyek alábbhagynak, ne hagyja, hogy összefogjanak.
Tudd, hogy gyermekeid szeretik egymást, az biztos. De amint oldalra állsz, a gyermek igazságérzete fokozódni kezd, akinek az oldalán nem álltál. És ebben a pillanatban akkora repedést okoz a kapcsolatukban. A családról szóló szabályok itt nagyon jól működnek: "A kedvesek szidják - csak szórakoztatják magukat!" Itt veszekedtünk, itt pótoltuk, itt játszunk tovább. Tehát gyermekeitek: itt veszekedtek, itt békét kötöttek, itt élnek tovább, játszanak itt, szeretik egymást.
Csak légy óvatos, nehogy ártsanak egymásnak, időben elkülönítsék őket, és tudják, hogy ez a kor elmúlik. És ha nem álltál oldalra, nem súlyosbítottad az igazságérzetet, gyermekeid sokáig, békésen, már felnőttként élnek, támogatják és segítik egymást. És nem fognak felhalmozódni a kimondatlan harag egy testvér, testvér vagy testvérek iránt, akik a mély gyermekkorból nyúlnak ki.
